Обуздать гнев. О пользе скандалов Говорят, нельзя владеть чем-нибудь, не владея, прежде всего, самим собой.В этих словах выражена иллюзия, согласно которой большинство людейполностью контролируют свое поведение. Это не так. В подавляющимбольшинстве случаев мы действуем импульсивно, следуя заложенным в наспрограммам и не осознавая своих истинных мотивов. Мы не контролируем себя ине хотим контролировать, отчасти из лени, отчасти боясь лишить жизнь еенепредсказуемого очарования. Нас устраивает положение дремлющего всадника,доверившего выбор пути своей мудрой лошади. Вполне устраивает, до тех пор,пока лошадь идет в более-менее верном направлении. Но если она завернет вчащу или в болото, тут, право, лучше проснуться и попробовать взять поводьяв свои руки. Но хуже всего, если лошадь внезапно понесет. Тут и умеломунаезднику не всегда удается совладать с покорным слугой, неожиданнопревратившимся в бешеного зверя.Христиане называют гнев одним из семи смертных грехов, то есть одним измотивов других грешных поступков. В психологической же практике вспышки гнева- это тот редкий случай, когда человек сам признает, что потерял надсобой контроль, что он сам нуждается в помощи. Чем же можно помочь? Во-первых стоит учесть, что вспышки гнева могут приносить и некоторуюпользу. То есть, конечно, лучше если в вашей жизни их вообще нет. Но иногдаэто самый простой способ прорвать "лакировку" приличий и норм поведения,когда следовать им становится невыносимо. Оговорюсь еще раз, самый простой,но далеко не самый лучший. В этом случае человек как бы заранее снимает ссебя ответственность за свое поведение, демонстрируя насколько он себя неконтролирует.Так дисциплинированный работник может наорать на начальника, только потому,что тот настолько авторитарен, что не позволяет высказать возражение в инойформе. Так сдержанный воспитатель может накричать на ученика, когда видит,что "правильные" методы не дают результата.Близок к этому и случай "управляемой истерики", когда человек как бысимулирует вспышку гнева, сознательно или почти сознательно доводя себя досостояния, в котором ему когда-то удалось добиться эффекта. Порой в этомслучае, столкнувшись с изменением ситуации он мгновенно успокаивается.Часто этим приемом пользуются следователи и другие профессиональныеманипуляторы, чтобы запугать, сбить с толку оппонента.К тому же скандал, истерика, сбрасывая внешнее и обнажая внутреннеепозволяет людям сблизиться, почувствовать "сердцевину" друг друга. Именнопоэтому в некоторых семьях скандалы являются непременным условиемустойчивого совместного существования. И именно поэтому скандал, иногдадоходящий до мордобоя, является непременным атрибутом другого варварскогоспособа достижения единства душ - классической пьянки. Зачем я рассказываю обо всем этом? Чтобы убедить вас в пользе скандалов изаставить прибегать к ним почаще? Вовсе нет. Жить без гнева куда лучше, чемс ним. Но фокус в том, что человек не может запросто взять и выброситькусок собственной души. Если вы начнете бороться с собой, то можетедобиться цели, можете даже ощутить удовольствие от преодоления, но частотакая борьба бывает разрушительна, а результаты - обманчивы. Посему лучшийспособ борьбы с недостатками, это обращение их в достоинства. Стараямудрость гласит: "Ты должен сделать добро из зла, потому что больше егосделать не из чего". В этой фразе есть математическая точность - ведь еслиделать добро из добра, то больше его не станет.Так что, если вы не в состоянии справиться с вашими вспышками гнева, толучшим первым шагом будет научиться его контролировать. Добиться"управляемой истерики", тогда вы хотя бы сможете извлекать из нее некоторуюпользу. Итак, первый совет тем, кому собственный гнев усложняет жизнь: o Не стремитесь уничтожить свой гнев - стремитесь егоконтролировать. В одном мудром романе один мудрый доктор советует желающим излечитьсяалкоголикам: "Сначала найдите достойную замену." Это относится к любойпривычке, к любому элементу образа жизни, к любому поведенческомустереотипу.Скандалы позволяют выплеснуть накопившееся недовольство, и иногда это путьбывает наименее болезненным. Если же привычный способ "стравить давление"стал слишком дорого обходиться, то не надейтесь разом перекрыть этот кран -взрыв может оказаться ужасен! Попробуйте найти способ разряжатьнедовольство. Это могут быть самые разные варианты.Одни, почувствовав, что накопившееся напряжение слишком велико идут ксочувствующему приятелю, чтобы излить душу. У мужчин это горькие беседы закружкой пива, у женщин - перемывание муженых косточек, но в любом случае, вэтих с виду бестолковых разговорах, моделируется возможное развитиеконфликта, как и его возможный исход. И без ущерба для отношений напряжениеспадает.Другие направляют энергию конфликта в творчество - самое бесполезное хоббипозволяет человеку реализовать тот потенциал, который иначе мог быразрядиться разрушительной молнией.Третьи, самые рациональные, используют лекарство от многих нужд - работу.Наилучший вариант, это довести свое недовольство до адресата, но в наиболеемягкой, не "взрывоопасной" форме.Наихудший - срывать зло на посторонних людях. Во-первых зло имеет тенденциювозвращаться, а во-вторых этот путь культивирует разболтанность, котораявам еще не раз может навредить.Но в любом случае: o Найдите своему гневу безопасный выход! И еще один совет на последок, для самых несдержанных. Если даже выубеждены, что человек напротив вас заслуживает самого жестокого наказания -не спешите. Сицилийцы говорят: "Месть - не то кушанье, которое подаютгорячим." А они знают в этом толк!Взяв тайм-аут вы сможете лучше приготовиться к атаке (если она необходима),выбрать для нее более подходящий момент. А может быть, вдруг, не так, такэтак, окажется, что лучше обойтись без нападения?!И поэтому тоже: o Не спешите! Защититься от гнева. В дремучем лесу то ли век, то ли два Жила молчаливая птица - сова. Чем больше она молчала, Тем больше она замечала. Чем больше она замечала, Тем крепче она молчала. Так может быть стоит и нам поучиться У этой неглупой и опытной птицы? Прежде всего обращаюсь к мужчинам (ну и к мужественным женщинам), которымслучается выслушивать гневные речи своих подруг - молчите! В равной мереэтот совет относится и к слушателям истерически настроенных мужчин.Справедливы обрушиваемые на вас доводы, или нет, рано или поздно онииссякнут. И только тогда можно будет перейти к конструктивному диалогу.Конечно, молчать можно по-разному. Можно молчать издевательски иливысокомерно. Можно молчать унижено и суетливо. Молчите спокойно.В девяти случаях из десяти тот, кого упрекают, чувствует себя виноватым. Неоправдывайтесь! И уж тем более, не возражайте! Слушайте внимательно исочувственно. Я понимаю, что это не легко. Но вы ведь заняты достаточноважным делом: вы выслушиваете близкого вам человека, узнаете, что еготревожит, что наболело. Постарайтесь отвлечся от эмоциональной стороныдела. Забудьте от том, что упреки относятся к вам. Думайте о том, что можносделать для исправления ситуации. Будьте внимательны. Не пропускайте ниодного слова. И вы окажитесь свидетелем чуда - когда закончатся доводыпротив вас, начнутся доводы в вашу пользу.Кроме английского стишка, вынесенного в эпиграф, приведу в подтверждениеэтого тезиса русскую сказку и французскую пословицу.Сказка посвествует о том, как к знахарке пришла баба, чтобы найти управу насвоего сварливого мужика. Та вручила ей флакончик заговоренной воды, сострогим указанием: набирать ее в рот, как только мужик начнет ругаться, ине глотать, пока он не успокоится. Результат превзошел все ожидания. Невстречая привычного отпора, мужик немедленно замолкал, а баба, хитропосмеиваясь, восхищалась: "Ить подумать только - малая капелька, а эадакуюмахину остонавливает!".Французская же пословитца гласит: "Если женщина не права, надо первым деломпопросить у нее прощения!"Итак, первый совет жертвам гнева: o Молчите!У двух разных людей редко совпадают цели. А уж если вы подверглись"вербальной атаке", то наверное у вас несколько различается точка зрения навопрос. Но если вы начнете говорить о своих интересах, то в этой ситуацииврядли можете расчитывать на чуткость и взаимопонимание. Поэтому, когдавсе-таки придет для вас время высказать свое мнение, рассуждайтеисключительно с позиций оппонента. Даже если он обвиняет вас во всех своихбедах и видит в вас сосредоточение всех сових проблем - говорите так, какбудто он пришел к вам за советом.Чаще используйте выражение: "Мы с вами". Говорите: "посмотрим, что мы свами можем предпринять в этой ситуации", "я вас понимаю", "это в наших свами силах".Даже если речь идет о вашей негативной позиции, говорите как о тредьемлице, действующем в силу объективных обстоятельств. Если вы скажете: "яэтого делать не буду", то сложится впечатление злонамеренногосопротивления. Другое дело сказать: "я так поступить не могу, поскольку этопротиворечит моим интересам". Мало кто может от вас потребовать действийвопреки собственным интересам.Короче, смотрите на ситуация так, чтобы воля ваша была на сторонеатакующего, а свою позицию обясняйте не желанием, а объективными прицинами.Когда придет время сказать - o Говорите, как союзник!А чтобы почувствовать истинное единение необходим общий враг, лучше всегоэто знают политики, которые в тяхелые времена свободно придумывают илипроизводят иными способами "врагов народа", "красную угрозу" или "ветер сзапада".Воспользуйтесь этим не вполне корректным приемом и найдите внешнего врага,третье лицо на которое можно перевести направленный удар. Так чиновники снеизменным успехом ссылаются на начальство. Обвинять человека, стоящегоперед тобой сложнее, чем кого-то дальнего. Так что: o Переводите стрелку!Гнев деструктивен. Часто это понимает даже тот, кто нападает на вас. Еслиначать общаться с ним на языке эмоций, то ситуация очень скоро выйдет изпод контролья у вас обоих. Если же вы заинтересованы в конструктивномрешении, то постарайтесь направить мысли опонента в конструктивное русло.Но не пытайтесь перехватить инициативу или предложить готовые решения - всеваши идеи будут уничтожены в зародыше.Лучший способ придать мыслям конкретное направление - задавать конкретныевопросы: "чего бы вы хотели?", "что бы мы могли предпренять?", "каким вывидите идеальное развитие событий?". Спрашивайте это спокойным идоброжелательным тоном, и начинайте что-то предлагать, только когдауслышите в ответ "не знаю...". А до этого момента: o Задавайте конкретные вопросы.Если вы прочитали предыдущий текст и согласились с ним, то, наверное, этотсовет будет для вас излишним. Но все-таки остановимся на очевидном инеобходимом - то, что ваш оппонент не владеет собой, не дает вам прававестисебя также. Иначе вы будете заводить друг друга до бесконечности. Чего быэто не стоило: o Сохраняйте спокойствие сами.И последнее. У вас всегда есть выбор. В большинстве случаев вас никто незаставляет выслушивать гадости. От свирепого начальника можно уволиться, ссуровым мужем можно развесьтись. Если вы решили общаться с разгневаннымчеловеком, то вы это делаете добровольнои сознательно. И если отношениястановятся чересчур тяготными, их всегда можно прервать. Не забывайте обэтом, и даже если вы не воспользуетесь этой возможностью, сам факт придаствам сил.Если всеже решитесь уйти, делайте и это спокойно, конструктивно, позитивно,не хлопая дверью, но сохраняя, по возможности добрые воспоминания о себе -мир тесен, и не извесно когда и при каких обстоятельствах вам придетсястолкнуться снова.Но и тогда, когда вы считаете целесообразным продолжать отношения: o Помните, что в вашей власти отказаться от контакта. Владимир Ефимов |
|
